Любимым жанром советских граждан были анекдоты. Было их великое множество, а вот откуда они брались остаётся загадкой до сих пор. Вот и я храню с того времени книжки, которые издавались в своё время, и время это было двадцать лет назад. Сейчас нет таких анекдотов. Толи сочинители все вывелись, толи с юмором у нас не все в порядке. Но вот что хочу отметить. Прошло столько лет, сменилась власть, руководящая партия, сменились люди и даже государственный строй. А анекдоты не потеряли своей актуальности за небольшими изменениями. Поэтому возьму на себя смелость внести эти изменения. И думаю, что никто на меня за это не обидится. Ведь анекдот, это как зеркало нашей жизни. Все знают: нечего на зеркало пенять, коли рожа крива.

Команда с затонувшего российского корабля попала в плен к людоедам, и те собираются ее съесть.
— Господа людоеды! — говорит капитан. — У вас была приватизация?
— Нет.
— А дефолт?
— Нет.
— А кризис?
— Нет.
— Так чего ж вы так озверели?
Вот ведь как! И правда, с чего бы им заниматься людоедством? Это больше по нашей части.

* * *

На собрании в сельхозкооперативе:
— За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты).
— За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты).
— За отличную работу на выборах товарищ Сидорова награждается почётной грамотой. (аплодисменты, смех, возгласы: «Так ей, б…и, и надо!»
Тут и, правда, добавить нечего.

* * *

На первомайской демонстрации колонна ветеранов несёт плакат: «Спасибо губернатору за наше счастливое детство!»
К ним подбегает некто в штатском:
— Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, губернатор еще не родился!
— Вот за это ему и спасибо!
Я оставляю возможность читателям дописать комментарий к этому анекдоту самим.
— Вань, а Вань, что такое «План модернизации экономики»
— Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне
говоришь: «Давай, Ванюша, два раза сегодня!» А я тебе планом: «Нет, Мань, давай три!» Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет!
Не согласны?

* * *

Плакат: «Мы не можем ждать милостей от природы после того, что мы с ней сделали!»
Какие уж тут милости.

* * *

— Что такое модернизация в России?
— Это инъекция в протез.
Да и протез уже весь разваливается, скрипит.

* * *

Чтобы улучшить работу сотрудников муниципалитета, переставили мебель по новой системе. Но это, ни к чему не привело.
— Я вышибалой в публичном доме подрабатываю, — признался один сотрудник другому. — Там при уменьшении доходов не кровати переставляют, а б… меняют.
А почему бы и нам некоторых не поменять?

* * *

— Может ли слон получить грыжу?
— Может, если попробует поднять сельское хозяйство в России.
Без комментариев!

* * *

Президент приезжает в Сибирь и по-отечески разговаривает с сибиряками.
— Ну, как, живёте? — шутит Президент.
— Хорошо живём! — шутят в ответ сибиряки.
А чего бы и не пошутить?

* * *

Мужики в деревне с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.
— Починим коровник, — предлагает один.
— Построим склад для картошки, — предлагает другой.
Слово берет старый дед:
— Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е…й матери!
А что, судя по всему скоро на подобной фанере и летать придётся!

* * *

— К 2012 году у нас будет по десять килограммов мяса на человека… — говорит районный депутат. Его перебивает мужик из заднего ряда:
— Простите, тут плохо слышно. Вы сказали «ка» или «ке»?
— Не понимаю вопроса.
— На человека или на человеке?
К тому все идёт для россиян, имеющих доходы ниже прожиточного минимума.

* * *

Чекисты, подозревающие гаишника в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
— Ну, как? — интересуется вошедший чекист.
— Пока идёт наше! — докладывают ему.
Недавно был такой случай.

* * *

— Можно ли прожить на пенсию?
— Не знаем, не пробовали.
Вопрос к нашим чиновникам. Может, попробуют?

* * *

— Ты такой здоровый, молодой, а милостыню просишь. Работать надо!
— Так это ж я после работы!
И много таких, как вы думаете?

* * *

Милицейский протокол: «… На станции „47 км“ обнаружен труп неизвестного… Следов насилия нет, за исключением приглашения на досрочное голосование».
А это уже не анекдот, практически быль.

* * *

Приехал русский бизнесмен в Париж, пришёл в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донесся истошный женский вопль:
— Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
— Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента — закон!
— Мадам, он хочет заплатить мне рублями!
Это по — по-воду российской валюты.

* * *

Трудовой субботник в муниципалитете. Только мэр взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Феликс Эдмундович.
— Здравствуйте, товарищи! Что тут у вас происходит?
— Здравствуйте, Феликс Эдмундович! — говорит ошарашенный мэр. — Это у нас трудовой субботник.
— Как?! До сих пор в стране разруха?!!
Промолчим.

* * *

А вот самый актуальный анекдот:
— Сколько будет стоить бутылка водки в 2020 году?
— Пять юаней.

* * *

В российских школах сейчас изучают два иностранных языка —
английский для уезжающих и китайский для остающихся.
Все из жизни.

* * *

— Что такое свобода слова по-русски?
— Это осознанная необходимость молчать.
Так-то вот!

* * *

— Когда состоялись первые муниципальные выборы в России?
— Когда бог поставил перед Адамом Еву и сказал: «Выбирай себе жену!»
И каждый раз так случается. Разве не так?!

* * *

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но 
вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилии кандидатов.
— Что вы делаете? — грозно спросил его представитель ТИКа.
— Хочу узнать, за кого я голосую.
— Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

* * *

— Что такое свобода?
— Тебя посылают на х…, а ты идёшь, куда хочешь!
С этим у нас все понятно. У нас всё суверенное и особое. И свобода тоже.

* * *

— Как ты относишься к местной власти?
— Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко сплю, немножко хочу другую. А в общем — привык!
Скажите, а вы с этим согласны?

* * *

Рабочего Сидорова вызвал к себе участковый:
— Господин Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали муниципалитет?
— Я?! Да на фиг он мне сдался!
Глас народа, глас божий…

* * *

— Мои яйца больше твоих и стоят на три рубля дороже! — говорит курица-рекордистка обыкновенной курице.
— Стала бы я себе из-за трёх рублей надрываться! — отвечает та.
Я тут захожу в большой супермаркет и вижу — яйцо отборное стоит 54 рубля, а простое — 51 рубль. И в чем разница?
Выбирайте сами, оптимист вы. Или пессимист. А может быть оптимистический пессимист? Но анекдоты вызывают улыбку и у первого, и у второго, и у третьего. Анекдот ведь, как песня, нам строить и жить помогает. И улыбку вызывает. А куда уж при нашей жизни и без улыбки?! Не согласны?

В. Куданенко